Анекдоты

Найти на этой странице
******************************

-Доктор доктор у меня что-то в жопе колит -Да это розочка -Это вам доктор.
******************************

В магазине: -У вас томатный сок есть? -Нет. -Почему? -Помидоры ещё не сгнили.
*******************************

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): - Здраассии, ааа Колю можно? - Вы ошиблись, здесь Коля не живет. - Изините, - мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. - Здраасссии, а Колю можно? - Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет! - Извинии. Уходит,через 15 минут ситуация повторяется. - Здрассии, а Колю позовите пжалуста... - Ну, достал! Да не живет тут Коля! Мужик обиженно: - Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
**************************************

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*************************************

- Что общего между мужчиной и автобусом? - Подходит всегда не тот, которого ждешь.
************************************

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Пап, давай бабушке в рот дадим? - Ты что, обалдел, это же моя мать! - А что, как моей так можно?
***********************************

Устроился значит мужик (М) работать в милицию, месяц служит, два служит, все вроде бы нормально, но в начале 3-го месяца его срочно вызывает начальник к себе, ну мужик сразу к нему. заходит в кабинет: - Сидоров ты почему это зарплату уже 2 месяца получать не ходишь? - О !?! а у вас, что и зарплату платят? - Ну конечно! - А я думал пистолет дали, и крутись как хочешь!!!
********************************

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают : -Что случилось? Девушка говорит: -Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит: "Нет, я еще на 4-ом курсе".
*********************************

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
***********************************

Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу. - Василий Иваныч, я сон сейчас видел. плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала "Бах" - пробоина. Я ёё затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!
*********************************

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт: - Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
******************************

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу? ****************************** Что получится, если скрестить слона и дятла? Летать то он не сможет, зато деревья валить будет с одного удара!!!
******************************

Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются. Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют , а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело? На что он отвечает: - Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!
***************************************

Идет лев по лесу. Ему навстречу волк. Лев говорит: - Так волк ты у меня сегодня на обед. Волк говорит: - Хорошо. И опечаленный пошел дальше. Идет лев дальше и встречает медведя: - Так, медведь, ты у меня сегодня на ужин. Медведь отвечает: - Ладно. И грустный тем, что осталось жить мало, пошел дальше. Идет значит лев дальше и ему навстречу заяц: - Так косой ты у меня завтра на завтрак! А заяц ему: - Да пошел ты....!!! Лев: - Ладно.....вычеркиваем.
********************************

Лежат девушка и парень в кровати. она - Клёва , чо Блендамедом пользуешься? он - Да , а чо дыхание свежее? она - Да нет, яйца крепкие.